Matnyttiga mirakler

Troligen beror beslutet på det ständigt ökande antalet människor som får religiösa uppenbarelser via maten. De senaste åren har exempelvis Jesus, enligt fantasifulla kristna teckentydare, visat sig i såväl smält-

osten på en varm macka i Storbritannien som i det stelnade flottet i en stekpanna i USA.

Ett kryptiskt beteende av en gestalt som varslat om sin fysiska återkomst i snart tvåtusen år, om du frågar mig.

Vad vill han, liksom? Varna för ett alltför ymnigt intag av snabba kolhydrater och de kroppsliga effekterna av för mycket fast food?

Eller rentav bara säga hej?

Nu verkar det i alla händelser som att fridsfursten fått livsmedelsrelaterad mirakelkonkurrens av två andra religiösa ikoner.

Härom dagen rapporterades det nämligen i Svenska dagbladet att en kvinna i Helsingborg hittat Allahs och Muhammeds namn i fruktköttet på en mango.

Kvinnan var sugen på mellanmål, skar frukten mitt itu och där: de heliga orden.

– Det är ett mirakel, Gud har visat sig för mig, sade kvinnan kort efteråt till tidningen City Helsingborg och blev lokalkändis på kuppen.

Det finns all anledning att fröjdas åt mangomiraklet.

Inte minst för att – vem det nu var som mystiskt inristade de här namnen i mangon – avstod från att trotsa det muslimska bildförbudet.

Tänk dig själv om en islamistisk fundamentalist varit sugen på mango och, till exempel, hittat en bild av Muhammed med en bomb i turbanen i frukten.

Eller en vanvördig rondellhund.

Då hade vi, i värsta fall, haft en nationell kris på halsen.

Islamistiska fanatiker hade i vrede bränt hela fruktlass på bål, utrikesminister Carl Bildt skulle ha jämfört det hela med Hitlers upptrappningskrig och Lars Vilks hade gjort en musikal av hela klabbet.

Samtidigt får mangomiraklet mig att fundera även över en rad andra grejer.

Som varför det alltid är just troende som ser Jungfru Maria i tomatsåsen i en sardinburk eller Muhammeds namn i fruktköttet till en mango.

Jag menar, de ÄR ju redan troende och behöver väl inga fysiska bevis av ett sådant slag?

Tvärtom: det är vi hedningar som behöver övertygas om de mystiska makternas närvaro. Ge oss ett mirakel, tack!

Dessutom kan man undra varför Gud – allsmäktig som han eller hon säger sig vara – nedlåter sig till meningslösa rop på bekräftelse av det här slaget.

Det måste väl, för Guds skull, finnas vettigare saker att ägna sig åt.

Som att fixa världssvälten. Eller lösa situationen i Irak. Eller, för all del, höja tempot i sensationellt långtråkiga Tv 4-satsningen Stjärnor på is.

För när läste du senast om en satanist som sett djävulens ansikte i en kladdkaka, eller hittat ett upp- och nedvänt kors i morgonjuicen?

Aldrig!

Djävulen är således, av allt att döma, lite mer tidseffektiv och lägger vikten vid att få saker och ting gjorda, i stället för att kommunicera via fruktkött.?

Inte konstigt att världen ser ut som den gör.